Anekdotai ir posakiai

Viengungis – tai tas, kuris kiekvieną rytą ateina į darbą iš skirtingų pusių. 

Žmona bando išmokyti šunį tarnauti. Vyras po kelių nesėmingų bandymų jai sako:

- Brangioji, taip tau nieko neišeis...

- Nieko, - atsako žmona, - iš pradžių man ir su tavim nekaip sekėsi.

Civilinės metrikacijos biuro darbuotojas:

– Vedybos į vyro gyvenimą įneša muzikos…

Nuotakos tėvas sumurma:

– Taip. Tada išmoksti groti antruoju smuiku.

Visais laikais, kiekvienoje šeimoje moteris turi savo atskirą kambarėlį, kur ji ilsisi nuo vyro ir vaikų, linksminasi... Nori – pietus gamina, nori – indus plauna...

Policininkas sustabdo automobilį:

- Kas nutiko jūsų galiniams žibintams?

Vairuotojas išlipa iš automobilio ir išbąla kaip kreida.

Policininkas pakartoja:

- Kas nutiko jūsų galiniams žibintams?

Vairuotojas atrėžia:

- Kam rūpi tie žibintai?! Kur dingo namelis ant ratų?!

– Kalėdų naktį su manim pradeda kalbėti ne tik gyvuliukai, bet ir žmona.

Sako: „Albinai, sėsk prie stalo, viską tau atleisiu…“

Ateina klientas pas laikrodininką. Laikrodininkas paima kliento laikrodį, atidaro, o iš jo iškrenta nudvėsęs tarakonas. Meistras ir sako:

– Aaa, dabar suprantu, kodėl jūsų laikrodis neina. Mašinistas numirė.

Šiandien ryte gavau sms: "Aš gyvenu name priešais Jus, norėčiau susipažinti...".

Aš atrašiau, kad gyvenu priešais lavoninę, ir mane tokios pažintys baugina...

Skaičiau, kad bokalas alaus gyvenimą sutrumpina 9 minutėmis. Pagal mano skaičiavimus aš miręs nuo 1837-ųjų.

***

Kartą manęs paklausė:

– Kokius azartinius žaidimus jūs žaidžiate?

– Atsakiau sąžiningai – išgyventi iki algos.

Ligonis su džiaugsmu aiškina gydytojui:

- Daktare, vaistai, kuriuos man išrašėte, padėjo!

- Na, ką gi, būna ir taip.

Naujasis rusas pasikviečia seniai matytą draugą į naujus namus. Draugas, vos įėjęs, ima stebėtis:

- Oho, koks didelis tavo butas!

- Palauk, - pertraukia naujasis rusas, - mes dar iš lifto neišlipome.

***

Su žodžiais „šūdo jums, o ne butą“ močiutė lengvai užpūtė 110 žvakių ant savo gimtadienio torto.

Kvailas mokosi iš savų klaidų, o protingas iš svetimų. Išeina, kad protingas mokosi iš kvailio.

Moteris niekada nesiginčija. Ji tik išdėsto argumentus, kodėl ji yra teisi.

Kaip vertinti savo sugebėjimus, kai ant dėlionės parašyta 2-4 metai, bet tu sugebi ją surinkti per 3 mėnesius.

Vyras sako žmonai:

– Šneki kaip idiotė!

– Šneku, kad suprastum!

***

Jei vaikas laiku neatpratinamas meluoti – didelė tikimybė, kad iš jo išaugs politikas.

- Ar eisi rytoj į Cicino koncertą? - Neisiu. Vis dar negaunu leidimo ginklui.

Laba diena, ar turite Rokforo sūrio?

- O čia koks?

- Na, žinote, toks su pelėsiu...

- Aaa! Ne, neturim, bet turim Rokforo beliašų.

- Kaip jums pavyko pirmoji operacija? - klausia profesorius pradedančio chirurgo.

- Operacija? Aš maniau, kad tai skrodimas...

***

Tėvas taip norėjo, kad jo sūnus taptų fiziku, jog bausdavo jį ne diržu, o elektros srove.

Apsipylusi ašaromis pas mamą atbėga dukra.

- Kas nutiko, Onute?

- Tėtis plaktuku pataikė sau į pirštą!

- Tai kodėl verki tu?

- Aš iš pradžių juokiausi!...

***

Kaimynė sako draugei:

- Kodėl pas tave kiekvieną dieną įeina daktaras? Gal tu sergi?

- Kai pas tave kiekvieną dieną kareivis užeina, aš nesakau, kad karas prasidėjo.

Policininkas sako vairuotojui:

- Pūskite į alkoholio matuoklį.

- Nepūsiu.

- Prašau pūsti.

- Nepūsiu.

- Jei nepūsite, tai pūsiu aš, ir tada jums bus 2,5 promilės.

***

Sausakimšame troleibuse stovi mergina trumpu sijonėliu. Šalia jos sėdi kunigas, vilkintis sutaną. Staiga troleibusas sustoja, mergina neišsilaiko ir atsisėda ant kunigo kelių.

Mergina:

- Oho!

Kunigas:

- Ne oho, o klebonijos raktas...

Žiema, Naujųjų metų išvakarės. Tarpuvartėje, apsigaubęs lietpalčiu, stovi ekshibicionistas. Keliu eina moteris, kuri tempia po keturis krepšius kiekvienoje rankoje. Sunku. Staiga priešais ją iššoka ekshibicionistas, atlapoja lietpaltį. Moteris žiūri į jį liūdnu žvilgsniu, paskui atsidūsta:

- O, velnias, pamiršau nupirkti kiaušinių...

***

Viena draugė sako kitai:

- Tau, kad greitai numestum svorį, reikia atsisakyti viso labo trijų dalykų.

- Kokių?

- Pusryčių, pietų ir vakarienės.

- Ar tu esi žmonai kada nors pareiškęs savo nuomonę?

- Žinoma. Parodyti randą?

***

Kalbasi du psichiatrai:

- Sakykite, kolega, kaip jūs manote - jeigu žmogus kalbasi su katinu, tai jau paranoja ar dar ne?

- Dar ne. Paranoja yra tada, kai žmogui baisu, kad katinas ko nors neišplepėtų.

***

Vyras skambina telefonu:

- Alio, ar tai jūsų skelbimas, kad padėsite atsikratyti bet kokių problemų?

- Taip, mūsų. Kokios jūsų problemos?

- Matote, aš knarkiu, o žmona dėl to nervinasi.

- O ko norėsite atsikratyti - knarkimo ar žmonos?

- Kodėl policininko žmona miegamajame vaikšto lėčiau nei kituose kambariuose?

- Nes miegamajame yra gulintis policininkas.

***

- Siaubas, kaip karšta jūsų kontoroje! Gal atidarykite ką nors...

- Gera mintis! Alaus ar konjako?

***

Dvyliktą valandą nakties skambutis į duris. Pribėga moteriškė ir klausia:

- Kas ten?

- Čia aš, santechnikas.

- O ko taip vėlai?

- Aš su nakvyne.

Petriukas sako tėčiui:

- Tėti, direktorius skambino, nori, kad atvažiuotum.

- Tai ką vėl prisidirbai, asile tu?

- Čia tavo direktorius skambino...

***

- Brangioji, mes vakar susipykome dėl smulkmenų, aš buvau neteisus! Tu - mano mylimiausia moteris.

- Aha! Aš taip ir žinojau, kad nesu tau vienintelė!

***

- Ką žmona Kalėdų proga padovanojo?

- Nieko.

- Mhm... Irgi neblogas daiktas...

- Aha, o svarbiausia - vietos neužima.

Pardavėjas, sekretorė ir jų šefas eidami pietauti rado senovinę aliejaus lempą. Jie ją patrynė ir lauk išlindo dvasia.

- Ačiū, kad mane išleidot... Dabar aš išpildysiu po vieną jūsų norą, - tarė dvasia.

- Mano pirma! Mano pirma! - nekantravo sekretorė.

- Noriu į Bahamus: plaukioti jachta, apsipirkinėti ir neturėti jokių bėdų...

Pūūūf!... Ir ji dingo...

- Dabar mano! Dabar mano! - suskubo pardavėjas.

- Noriu į Havajus: ilsėtis paplūdimy su asmeniu masažuotoju ir gerti begalę Pina Coladų...

Pūūūf!.. Dingo ir jis...

- Ok, dabar tavo eilė! - sako dvasia susimąsčiusiam šefui.

Šefas:

- Aš tik noriu, kad tie abudu būtų ofise po pietų...

Moralas: Visada leisk šefui kalbėti pirmam!

- Tėveli, kas yra transvestitas?

- Paklausk dėdės Aldonos.

***

Guiness pasaulio rekordų knygos redakcija gavo laišką: "Reikalauju, kad mano vardas būtų įtrauktas į pataisytą Guinness pasaulio rekordų knygą todėl, kad aš turiu mažiausiai vilties į ją patekti."

***

Chuckas Norrisas prieš miegodamas nepasižiūri į spintą ar nėra baubo. Tai baubas pasižiūri į spintą ar nėra Chucko Norriso

Vyras susipyko su žmona - daugiau nesikalba. Eidamas miegoti įduoda jai raštelį: "Pažadink mane septintą valandą". Ryte atsibuna, kažkaip labai gerai išsimiegojęs, pažiūri į laikrodį - dvylikta valanda! Pašoka iš lovos ir mato raštelį: "Brangusis, kelkis, jau septynios!"

***

Viešbučio svečias piktinasi aptarnavimu ir gyvenimo sąlygomis:

- Ar jūsų viešbutyje bent paklodės švarios?

- Žinoma, prieš jus gyvenę svečiai kasdien maudėsi baseine.

***

Antroji mano uošvienė daug geresnė už pirmąją - viską supranta iš pirmo smūgio.

Rytas Paryžiuje. Ramu, tylu. Tik kiemsargis gatvę šluoja. Lėtai ir didingai: vžyyyk, vžyyyk, o po to staiga greitai: vžyk, vžyk, vžyk, vžyk.

Atsidaro langas, išlenda susitaršiusi panelė ir pasipiktinusi pareiškia:

- Ponas kiemsargi, jūs visą Paryžių išmušate iš ritmo...

Vyras sako žmonai:

- Gerai tiems, kurie gyvena autofurgone...

Žmona:

- Ir ką gi tuo tu nori pasakyt?

- Įsivaizduok: grįžta uošvė namo, o namų - nebėra!

***

Gyveno vienoje šeimoje buldogas, kuris baisiausiai knarkdavo. Atėjo į svečius pas šeimininkę kartą kaimynė.

- Kaip tu gali ištvert tokį knarkimą?

- O ką bedarysi?

- Yra senas liaudiškas būdas. Paimk kokį nors kaspinelį ir užrišk ten, na tu supranti... Turėtų nustot...

Paėmė šeimininkė seną raudoną dukters kaspiną, užrišo - tas ir nustojo knarkt. Vakare grįžta girtas kaip pėdas vyras, krenta į lova ir irgi ima knarkt. Moteriškė jau patyrus, vyrui irgi užrišo raudoną kaspinėlį. Iš ryto pachmielnas vyras atsikelia, nueina į tuliką, ir pamato gražų raudoną kaspinėlį užrištą vietoj, kurioj jis to mažiausiai tikėjosi. Pasimetęs išeina iš tualeto, ir pamato, kad šuo irgi su kaspinu. Pasimetęs jis pakrapšto galvą ir taria buldogui:

- Aš tiksliai nepamenu kur mes su tavim vakar trankėmės, bet pirmą vietą tai tikrai laimėjom...

Lazdijų muitininkams Koperfildas rodo visokius fokusus, bajerius ir t.t. Vienas muitininkas ir sako jam:

- Čia tavo fokusai? Aš tau parodysiu fokusą, jei nori.

Koperfildas sako:

- Noriu.

Tada muitininkas sako jam:

- Matai tą fūrą, pilną kontrobandinių cigarečių?

- Na taip, matau.

Muitininkas paima tos fūros krovinio dokumentą ir uždeda anspaudą sakydamas:

- Žali žirneliai!!!

Sustabdė naktį policininkas girtą žmogelį ir klausia:

- Pilieti, kur taip skuodi vidury nakties?

- Į paskaitą, pareigūne.

- Ką čia nusišneki... Kas skaito paskaitas tokiu metu?

- Mano žmona, pareigūne!

Sėdi diedas bare prieš Naujuosius, žiūri, ateina jo draugas nešinas kefyro pakeliu ir stikline ir klausia:

- Tu čia vienas?

- Taip, va, nusprendžiau Naujuosius bare sutikti. Sėskis, išgersim!

- Nea, aš geriau kefyriuko išgersiu...

- Na tu ką, juk šventės...

- Na ir kas?

Va, sakyk, tu praėjusius Naujuosius atsimeni?

- Taip, atsimenu.

- O aš ne!

Sūnus klausia savo vienišos mamos:

- Mama, o kas mano tėtis?

- Senis Šaltis! - piktai atsako mama.

- Kaip tai? - stebisi vaikas.

- Atėjo naktį, paliko dovanėlę ir daugiau jo niekas nematė...

***

Tikybos mokytoja klausia Petriuko:

- Kas viską mato ir girdi?

- Mūsų kaimynė.

***

Aš nuo mažens domėjausi geografija ir norėjau apsigyventi mieste, turinčiame įdomų, iš dviejų žodžių susidedantį pavadinimą, pavyzdžiui, Buenos Airėse, Los Andžele, Monte Karle. Mano svajonė dalinai išsipildė... Dabar gyvenu Kazlų Rūdoje!

***

- Kaip tavo dukrai gyvenimas susiklostė?

- Puikiai. Vyras myli, kailinius perka, po kurortus vežioja.

- O sūnui?

- O sūnui bjaurybė papuolė. Tai jai kailinius pirk, tai į kurortą vežk.

Pareina žmona sušlapusi naujus batus ir sugalvoja padžiovinti orkaitėje. Aišku užmiršta - batai sudega... Galvoja kaip čia vyrui dabar pasakyti, kad nebūtų vėjo?! Prieš vyrui grįžtant namo, apsivelka trumpą sijonėlį, o iš po jo viską šalin. Vos išgirdus žingsnius reikiama puse atsisuka, pasilenkia ir plauna grindis. Vyrui akys didelės, čiumpa brangiąją ir ...

Moteriškė ginasi:

- Palauk, batai orkaitėje sudegs...

Vyras: - Bus tų batų!

Karininkas klausia eilinio:

- Kodėl batai nevalyti?

- O tai ne jūsų problemos.

- Ką?!

Aš dar kartą tavęs klausiu.

Kodėl batai nevalyti?

- Nėra batų tepalo.

- O tai ne mano problemos.

- Aš taip jums ir sakiau pirmą kartą.

Oficialus Dievo pranešimas, skirtas moterims: "Gulėti lovoje po kažkuo ir rėkti "O Dieve! O Dieve!" nesiskaito kaip malda!"

***

Estija. Du briedžiai stovi prie balos ir iš lėto siurbčioja vandenį. Aplinkui skraido spiečiai musių. Praeina pusdienis, diena... Dvi dienos... Vienas briedis mosteli uodega. Po pusvalandžio kitas briedis taria:

- Ėėėėė… Tttu kaaško lappai nervottaas šiantien...

***

Vėlus vakaras. Skambutis į duris. Žmona atidaro, už durų – vyras programuotojas. Girtas kaip maišas, striukė suplėšyta ir ištepliota, po akim mėlynė. Vos laikosi įsikibęs į staktą ir sako:

- Nu, ir kaip tau mano naujas skinas?

***

Petriukas klausia tėčio:

- Tėti, kodėl man aplink viskas sukasi?

Tėtis:

- Nu ką, ir vėl mano paskutinį alų išgėrei..

***

Susitiko dvi kaimynės ir viena kitai rėkia:

- Ei tu, durna boba, nusipirk užuolaidas, nes kai tu su savo vyru duodies, viskas matos!

- Pati tu durna, nusipirk akinius ir pamatysi su kieno vyru aš ten duoduos!

***

Iš interviu su budeliu:

- Sakykite, ar seniai dirbate šį darbą?

- Na, apie 10 metų.

- Ir kaip jums sekasi?

- Na, kol kas dar niekas nesiskundė...

***

- Mama, šviestuvas dega!

- Ne dega, o šviečia!

- Mama, jau užuolaidos šviečia!

***

Plaukia krokodilas upe - žiūri beždžionė ant kranto žvejoja. Galvoja - "Priplauksiu ir paklausiu, kaip sekasi. Jei sakys, kad gerai, aš sakysiu - tik turit tokį snukį ir gali sektis, o jei sakys ne - tai ką turint tokį snukį prižvejosi".

Priplaukia ir klausia:

- Tai kaip sekasi žvejoti?

Beždionė atsako:

- Ką čia prižvejosi, kai aplinkui tokie snukiai plauko...

Du bomžai susitinka sausio 1-ąją ir kalbasi:

- Su Naujais! Kaip sutikai?

- Šūdinai, kažkoks gaidys ant šiluminės trasos dangčio mašiną pastatė...

1993-ieji. Lytinio švietimo pamoka. Mokytoja nedrąsiai pasakoja, mokiniai jos klausosi užgniaužę kvėpavimą. 2018-ieji. Lytinio švietimo pamoka. Vaikai drąsiai pasakoja, mokytoja jų klausosi užgniaužusi kvėpavimą.

***

Senelis švenčia savo 70-ąjį gimtadienį. Vaikaitis jam sako:

- Turiu tau gerą ir blogą naujieną. Kurią nori išgirsti pirmą?

- Gerąją.

- Netrukus ateis kelios striptizo šokėjos.

- Nuostabu! O blogoji naujiena?

- Joms tiek pat metų, kaip ir tau.

Mokytoja skundžiasi Petriuko mamai:

- Petriukas išvadino mane karve!

- Kiek kartų aš jam sakiau, kad jis nevertintų žmonių pagal išvaizdą! - pasipiktina Petriuko mama.

***

Zoologijos sodo darbuotojas stovi prieš išžiotus krokodilo nasrus ir vis žiūri į juos.

- Kas jam? - klausia priėjęs lankytojas.

- Dar nežinau. Jau pusvalandis praėjo, o gydytojas iš ten dar negrįžta.

***

Po operacijos ligonė kreipiasi į gydytoją:

- Sakykit, o kada aš galėsiu pradėti normalų lytinį gyvenimą? -

Na, aš net nežinau. Manęs šito dar niekas neklausė po tonzilių šalinimo...

Į karinį dalinį atvažiuoja trys naujai iškepti karininkai. Juos iškart pasikviečia dalinio vadas, pagyvenęs pulkininkas ir taria:

- Prieš paskirdamas jus į pareigas noriu jums užduoti tris klausimus. Kaip žiūrite į alkoholį? Ar esate ištikimi savo žmonoms? Ar patinka karinė tarnyba? Duodu jums tris valandas pamąstymams.

Po trijų valandų karininkai prisistato. Pulkininkas ima klausinėti:

- Na, Petraiti?

- Alkoholio nevartoju, žmonai esu ištikimas, karinė tarnyba man patinka, tamsta.

- Hmm... Gerai, šaunuolis. Būsi 3-iojo būrio vadu.

O tu, Jonaiti?

- Alkoholį vartoju, žmonai esu neištikimas, karinė tarnyba - idiotizmas.

- Hmm... Gerai, kad nuoširdžiai atsakei. Dirbsi sandėlio viršininku.

O tu, Antanaiti?

- Degtinės dėžę jau atvežiau, merginos laukia mašinoje, ką daugiau padaryti?

- Hmm... Luktelkit... Man reikia paskambinti.

Pulkininkas surenka kažkokį numerį ir ima kalbėti į ragelį:

- Alio? Brangioji, šiandien namo negrįšiu... Negaliu, darbo labai daug. Turiu aprodyti dalinį savo naujam pavaduotojui...

Daktaras pasikviečia pacientą į priimamajį ir teiraujasi:

- Na ar ilgai teko laukti?

Pacientas:

- Man laikas neprailgo. Ant tapetų suskaičiavau 64123 gėlytes...

***

Gena klausia Kulverstuko:

- Klausyk, gal gali pasakyti, čia šūdas ar plastelinas?

Kulverstukas pakramto, pauosto...

- Tfiūūū... Aišku, kad šudas!

Gena:

Nu aš ir galvoju, iš kur pas mane triusikuose plastelinas gali būt...

Kalėdų senis šiaip taip prasispaudžia pro siaurą kaminą ir patenka į kambarį, kuriame miega nuoga mergina.

- O velnias! - pagalvoja senis, - vėl nepataikiau! Paskui ima svarstyti: "Jei pulsiu merginą - neteksiu magiškosios galios ir nebegalėsiu išskristi pro kaminą. O jei nepulsiu merginos - negalėsiu pralįsti pro kaminą..."

***

Vyras autobuse sėdi šalia moters, kuri bando maitinti savo kūdikį krūtimi. Kūdikis nenori, todėl mama jį įspėja:

- Jeigu nežįsi, tuomet aš duosiu tam maloniam vyrui, sėdinčiam šalia manęs.

Kūdikis vistiek nenori. Po 20 minučių mama pakartoja "grasinimą".

Šalia sėdintis vyras sako:

- Ponia, apsispręskite pagaliau, nes aš jau turėjau išlipti prieš šešias stoteles.

***

Važiuoja mašina 3 draugai, vienas iš jų mikčius. Tas mikčius ir sako: -

G... g... g...

Draugas uz vairo klausia:

- Gazo?

Pradeda važiuoti 120 km/h.

Tas mikčius vėl:

- G... g... g...

- Gazo?

Jau važiuoja 160 km/h.

- G... g... g...

- Gazo?

- G... g... Giedrių pametėm.

Petriukas ateina pas močiutę pasisvečiuoti. Močiutė klausia:

- Tai ką, vėl tėvai riejasi?

- Aha. Mama iš komandiruotės atvežė sifilį. Tada jį perdavė tėvui, kaimynui Jonui ir savo viršininkui Antanui. Dabar jie visi riejasi ir rėkia vieni ant kitų. O aš taip ir nesuprantu - ar mažai parvežė, ar padalino nelygiai...

Anglija. Pradinė mokykla. Geografijos pamoka. Mokytoja klausinėja:

- Na, vaikučiai, ar galėtumėte pasakyti, kur yra Afrika?

Ranką pakelia Džonas:

- Manau, kad kažkur Londone...

Mokytoja nesupranta.

Džonas paaiškina:

- Na, mano tėčio bendradarbis yra afrikietis. Tai jis į darbą dviračiu atvažiuoja.

Nusibodo dviem naujiesiems rusams visokios Kanarų salos, Havajai ir pan. Nutarė jie savaitę praleisti žvejodami. Prisipirko meškerių, išsinuomojo ežerą, nusipirko po motorinę valtį ir, atitinkamai, po sunkvežimiuką tokioms valtims vežti. Pasamdė darbininkus, kad dviaukštes palapines pastatytų... Per savaitę žvejybos abudu tesugebėjo pagauti mažą, nusususį ešeriuką. Susiruošė važiuoti atgal, vienas iš jų ir sako:

- Eeee... Naturoje, Kolianai...

- Ką?

- Paskaičiavau aš, kiek kainavo mums tas ešerys.

- Tipo, kiek?

- 100 tūkstančių dolerių. Konkrečiai.

- Blyn, tai gerai, kad tik vieną pagavome!!!

Vyrukas bėga paskui merginą:

- Panele, panele! Ta sustoja.

- Jūs mane atsimenate? - klausia vyrukas.

- Ne.

- Na, kaip gi??? Mes juk su jumis pažįstami. Vakar abu buvom pas bendrą pažįstamą vakarėlyje. Išsikalbėjom, paskui pasišalinom. Po to tarp mūsų įvyko... tai...

- Jaunuoli! - piktai pasakė mergina. - Tai dar ne priežastis pažinčiai.

***

- Kokių gyvūnų grupei priklauso akiniuotoji gyvatė? - klausia mokytoja.

- Tikriausiai trumparegių, - atsako Petriukas.

Kalbasi du studentai:

- Kas šiandien?

- Trečiadienis.

- Prašyčiau be detalių, žiemos ar vasaros semestras?

- Mano senelis iš anksto žinojo, kurią dieną mirs. Ir apytiksliai net valandą!

- Tai gal buvo ekstrasensas?

- Koks ekstrasensas! Jam teisėjas pasakė.

Miestietis berniukas kaime sako:

- Seneli, šitas arklys toliau nevažiuos.

- Kodėl?

- Aš mačiau, kaip iš jo visas benzinas išbėgo..

Turguje žmogelis klausia pardavėjo:

- Po kiek agurkai?

- Po keturis penkiasdešimt.

- Susikišk juos į gerą vietą už tokią kainą!

- Negaliu. Ten jau pomidorai po penkis penkiasdešimt...

***

Žmona sako vyrui: - Brangusis, o gal pasimylėkim kaip filmuose? Vyras sutiko. Pamylėjo ją per visus galus, visomis pozomis, ant veido baigė... Žmona šluostosi ir sako:

- Jo... Skirtingus mes filmus žiūrime...

***

Grįžo vyras iš komandiruotės anksčiau, atsirakino duris, įėjo į butą ir išgirdo iš miegamojo sklindančias aimanas.

- Kekšė, - sušnibždėjo jis. Išėjo iš buto, užrakino duris ir nuėjo namo pas žmoną.

Biologijos pamoka. Mokytoja sako:

- Petriuk, kai pasakoju apie beždžiones, žiūrėk ne pro langą, o į mane!

Atsibunda vyras po gero pachmielo ir šaukia šunį:

- Reksai! Ateik čia.

Šuo pribėga prie šeimininko lovos. Šeimininkas papučia tiesiai šuniui į nasrus ir sako:

- Reksai, ieškok!

***

Tėvas, motina ir sūnus iš vidurio kaimo glūdumos pirmąkart atvažiuoja į didmiestį... Vaikščioja po didžiulį prekybos ir pramogų centrą. Motina nueina į maisto skyrių, o tėvas su sūnum vaikštinėja kur papuolė. Jų žvilgsnį patraukia keistos durys sienoje. Prie tų durų prieina sena sena šluba raiša bobutė. Virš durų degantis skaičius "10" ima mažėti - 9___8___7___6 ir t.t. Kai užsidega skaičius "1" prasidaro durys į kažkokią dėžę, senutė įeina ir durims užsidarius skaičius vėl ima didėti... Didėja iki dešimties, po to vėl ima mažėti... iki vieneto... Prasiveria durys ir iš tos pačios dėžės išeina įspūdingų formų blondinė... Tėvas su sūnum žiūri netekę žado... Staiga tėvas atsičiūchinęs ir visu balsu subliauna:

- Motiną čia atvesk greitai...

Jauna šeimyninė porelė laukianti šeimos padidėjimo atėjo į konsultaciją pas gydytoją. Vyras klausia:

- Daktare, o kaip su seksu nėštumo laikotarpiu?

Gydytojas:

- Pirmą trečdalį laikotarpio jokių problemų, o jau antrą trečdalį - tiktai šuniuko poza, o trečiąjį - tik vilko.

Vyras:

- O čia kaip?

Gydytojas:

- Guli prie guolio ir staugi.

***

Vaikinas ištisas valandas stovi ant tilto ir stebi meškeriotojus.

- Kodėl jūs pats nebandot meškerioti? - klausia jo praeivis.

- Aš neturėčiau tiek kantrybės.

Kirminas klausia tėčio:

- Tėti, ar mes galėtume gyventi obuolyje?

Tėtis atsako:

- Taip, sūnau.

- O slyvoje ar galėtume?

- Taip, - vėl atsako tėtis.

- Tėti, tai kodėl mes gyvename šūduose?

- Tėvynė, sūneli, tėvynė...

Petriukas grįžo iš parduotuvės ir parnešė mamai degtukų. Mama bando uždegti vieną po kito ir niekas neužsidega. Mama sako:

- Petriuk! Nė vienas tavo pirktas degtukas nedega!

- Negali būti!- atsako Petriukas, - išeinant iš parduotuvės visus patikrinau, visi užsidegė...

***

Teismas. Prokuroras rėžia kalbą:

- Teisiamasis įvykdė nusikaltimą - kaip reta drasų, sumanų ir išradingą!

Kaltinamasis:

- Be reikalo taip giriate - vis tiek neprisipažinsiu.

***

- Kodėl blondinė sėdi prie rozetės?

- Nes laukia elektroninio laiško.

Kaimo žmogelis sako kaimynui:

- Žinai, Jonai, vakar pirmą kartą buvau teatre!

- Patiko?

- Labai, ypač pabaigoje, kai dalino paltus. Paėmiau po tris sau ir žmonai.

Mokytoja stebi kaip Petriukas nusirašinėja ir sako:

- Tu jau kelintą kartą vis žiūri į Jonuko testą.

Petriukas atsako:

- Aš nekaltas, kad jis taip neaiškiai rašo.

***

Rado žydas pinigų. Perskaičiuoja... Žiūri - trūksta.

***

Jonas sako savo žmonai:

- Prieš dvi savaites mečiau rūkyt, prieš mėnesį - gert. Dabar atėjo tavo eilė...

Skambutis iš morgo į motociklų parduotuvę:

- Atsiprašau, kiek šiandien "britvų" pardavėte?

- Šešias.

- A, tai vienas dar kažkur važinėja...

Pas naują rusą atvyko delegacija iš Kinijos. Tas juos pasikviečia į ofisą ir praeidamas sako sekretorei:

- Maša, padaryk šitiems trims siauraakiams debilams kavos.

Vienas jų kukliai:

- Dviem debilams. Aš vertėjas...

Įdiegė į automobilį Windows operacinę sistemą. Važiuoja automobilis ir sustoja sankryžoje: per gatvę eina nerealaus grožio blondinė. Lange pasirodo užrašas: „Jei norite šį vaizdą išsaugoti kaip ekrano užsklandą - spauskite akseleratorių“.

***

Ateina Petriukas nusikaltusiu veidu pas mamą ir klausia:

- Nemuši, jei pasakysiu?

- O kas nutiko, Petriuk?

- Pažadėk, kad nemuši, tada pasakysiu.

- Nu nemušiu...

- Aš, kai jūsų nebuvo namie, suvalgiau visą uogienę ir prikakojau į stiklainį...

Pasigirsta piktas tėčio balsas iš kito kambario:

- Sakiau, kad šūdą valgom, o tu vis: "susicukravo, susicukravo"...

Chuckas nesiunčia kalėdinių dovanų. Didžiausia dovana, kad tu sulaukei Kalėdų.

Du apsirūkę narkomanai susistabdo taksi: – Paveši tris į stotį? – Tai jūs tik dviese... – O tu nevažiuoji?

Kalbasi dvi draugės: - Tave vyras kada nors užtiko lovoje su nepažįstamu vyru? - Niekada. Visi buvo jo pažįstami...

***

Mokykla. Pamoka. Mokytoja sako:

- Taigi, vaikai, prašom sugalvoti sakinį, kuriame būtų žodis “puiku!”.

Marytė kelia ranką:

- Saulė šviečia, kaip puiku!

Onutė neatsilieka:

- Šiandien gausiu 10, kaip puiku!

Mokytoja patenkinta:

- O gal kas galite sugalvoti sakinį, kur žodis “puiku” būtų dar labiau pabrėžtas?

Iš galo Petriukas:

- Vakar per vakarienę mano nepilnametė sesuo pasakė, kad laukiasi, ir tėtė tarė: “Nu, puiku, bl**, tiesiog puiku..."

***

Iš pradžių buvo žodis. Chucko žodis.

Teisėjas:

- Teisiamasis, už ką jūs taip smarkiai primušėte savo kaimyną?

- Suprantate, jis 16-ame aukšte, tiesiai už sienos, augina vištas...

- Bet juk tai ne priežastis taip žiauriai primušti žmogų...

- Na taip, bet aš 3 mėnesius gydžiausi psichiatrijos ligoninėje, manydamas, kad kudakavimas už sienos - mano ligotos vaizduotės padarinys...

Kuo skiriasi pesimistas nuo optimisto? Kai pesimistas iš skalbimo mašinos ištraukia daugybę išskalbtų kojinių, jis galvoja: "O velnias, vienos trūksta..." Tuo metu optimistas: "O geras, viena atsarginė kojinė!"

– Kiek vaikų jūs norėtumėte?

– Keturių.

– O kaip dėl penkto?

– Jokiu būdu! Aš kažkur skaičiau, kad kas penktas pasaulyje gimstantis vaikas – kinas.

Susirašinėjimas sms'ais tarp mamos ir dukros:

- Mamyte, tu greit griši? Pasiilgau...

- Nespėsit, grįšiu uz 5 min. Linkėjimai vaikinui...

Susikivirčijo anglas ir vokietis. Daužo daužo anglas vokiečiui per galvą ir sako:

- Nu, tai kiek dar nori į makaulę, durniau?

- Nain nain!!!

- Ai, dar devynis?! No problem!

Nusipirko čiukčia benzopjūklą. Kitą dieną grąžina jį į parduotuvę:

- Čia instrukcijoje parašyta, kad per valandą galima nupjauti 300 medžių, o aš suspėjau tik 200.

- Eee, o kokiu benzinu jį užpylėte?..

- O ką, jį dar ir užpilti reikia?

Alkoholio parduotuvė. Užeina į ją tipiškas inteligentas: ožio barzdelė, katiliukas, peteliškė, pensnė. Prieina prie pardavėjo ir sako:

- Sakykit, gerbiamasai, gi kodėl prasta degtinaite prekiaujat?

- Kaipgi, ponas, kodėl bloga? - pasimetęs sako savininkas. - Viskas šviežia, pačių geriausių gamintojų! Nei vienas klientas iki šiol nebuvo skundęsis!

- Na kaipgi, vat aš anądien, pirkau pas jus tris butelaičius, tai išragavau aš juos, ir, atleiskit už vulgarumą, supykino...

***

Chuckui Norrisui nereikia naudoti raktų varžtams prisukti. Jis tik į juos pažiūri ir jie patys žaibiškai nulekia, kur reikia.

Prie arabų šeicho rūmų sustoja autobusas, pilnas pagyvenusių moteriškių. Šeichas klausia savo sekretoriaus:

- Turistai?

Sekretorius:

- Ne. Čia jūsų uošvienės atvažiavo į svečius.

Mokytoja sako mįslę:

- Lapas ant lapo, o adatos nė dūrio. Kas?

Petriukas ranką išsyk tik kelia, tik kelia.

- Na Petriuk.

- Kopūstas.

- Ne, čia rožė, bet tavo minčių eiga man patinka.

- O dabar tamsta mokytoja jūs atspėkit:

Du apvalūs, vienas ilgas. Visom bobom reikalingas. Kas?

- Ką??? Lauk iš klasės!!!

- Ramiai, čia žirklės. Bet jūsų minčių eiga man patinka...

***

Žmona ir meilužis guli lovoje. Skamba telefonas. Žmona pakelia:

- Alio, taip, taip... Aha. Gerai... Iki.

- Kas skambino?

- Ai, mano vyras.

- Ir ko jis norėjo?

- Ai nieko. Pasakė, kad užtruks, nes su tavim šachmatų partiją lošia.

Grįžta vyras namo, žiūri – žmona su geriausiu draugu lovoj. Vyras paėmė ir nušovė draugelį... Žmona sako vyrui:

- Tu su tokiu charakteriu visus draugus prarasi...

Direktorius priėmė į darbą sekretorę, įsakyme parašydamas: "Bandomasis laikotarpis - mėnuo". Praėjo dvidešimt dienų. Sekretorė sunerimusi skundžiasi:

- Ponas direktoriau, jau baigiasi mėnuo, o manęs niekas nebando..

***

Parduodu tualetinį vandenį. Kibirais.

Kaip mąsto gyvūnai: Šuo: "Jis mane maitina, rūpinasi, suteikia pastogę... Jis yra dievas." Katė: "Jis mane maitina, rūpinasi, suteikia pastogę... Vadinasi, aš dievas."

- Daktare, turiu problemą, esu labai savikritiškas.

- Na ką, bandysime Jums padėti. Koks Jūsų vardas, brangusis?

- Jonas. Bet šiaip galite mane vadinti šūdo gabalu...

***

Į psichiatro kabinetą įeina geru kostiumu apsivilkęs vyriškis, ant ausų kabo makaronai, ant švarko - miltų ir plaktų kiaušinių pėdsakai, o ant galvos - puodas.

- Taip, - sako psichiatras, įdėmiai žiūrėdamas į pacientą. - Ir kas gi mums neduoda ramybės?

- Šiuo metu, - mandagiai atsako vyras, - mane labiausiai jaudina žmonos dvasinė būklė.

Kalbasi du bendrabučio kambario draugai:

- Klausyk, gal laikykime kiaulę kambaryje, - siūlo vienas. - Šersime tuo, kas atlieka, ir mums linksmiau bus.

- Juokauji?! Įsivaizduok: purvas, netvarka visur.

- Nieko, pripras...

Klasės susitikimas po 20 metų.

Užaugęs Petriukas girtas blaškosi po salę ir kabinėjasi prie visų:

- Na ką, žiopliai, nesitikėjot, kad taip iškilsiu? Nesitikėjot, kad tiek pasieksiu?! Visi nuolankiai linkčioja ir murma:

- Na iš kur mes būtume galėję žinoti, pone Gražuli...

Žmona, sėdinti prie vairo, sako vyrui:

- Tas pėsčiasis turbūt savižudis. Jis jau pusę valandos bėga priešais mano mašiną. Ką daryti?

- Brangioji, grįžk nuo šaligatvio į važiuojamąją kelio dalį.

Vyras žiūri į nėštumo testą ir atmintyje jam sukyla vaikystė, kuomet mama, maudama jam pėdkelnes, sakydavo:

- Atmink, sūnau, dvi juostelės - tai šikna!

***

Žmona siunčia vyrą į parduotuvę, o kad šis nieko nesupainiotų ir ko nereikia nenupirktų, parašė raštelį:

1. Morkos

2. Bulvės

3. Grietinė

4. Kopūstas

5. Duona

6. Kalakutas

Grįžta vyras po valandos visas šlapias nuo prakaito, o rankose du didžiuliai maišai. Maišuose: viena morka, dvi bulvės, trys indeliai grietinės, keturi kopūstai, penki kepalai duonos, šeši kalakutai.

Naktį kažkas beldžiasi į kaimo sodybos duris.

- Ar jums malkų reikia? - klausia nepažįstamas žmogus.

- Nereikia, - atsako užsimiegojęs kaimietis.

Rytą išeina žmogelis į lauką ir mato - nebėra malkų.

***

Dvi musės vaikšto po vyro plikę. Viena sako:

- Atsimeni, kai anksčiau mes čia žaidėme slėpynių...

***

Paauglys Petriukas negali atsitraukti nuo kompiuterio. Sėdi dienų dienomis, vis kažką daro. Tėvai susirūpina, pakviečia gydytoją. Tas pakalba su Petriuku, paskui sako:

- Sunkus atvejis, reikia gydyti.

- Bet kaip?

- Na, paprastai: cigaretėmis, alkoholiu, merginomis...

Vyriškis žiūri orų prognozes: "Sibire -45 laipsniai". Na jis nepatikėjo ir nusprendė pasukti draugeliui i Sibirą:

- Klausyk, girdėjau pas jus baisiausiai šalta?

- Nu kad ne, -20, -25...

- Ane? Hm.. O kodėl per teliką sakė, kad -45?

- Aaa... Nu čia matyt lauke tiek...

***

Blondinė kalinio žmona po pasimatymo su vyru skundžiasi kalėjimo viršininkui:

- Jūs turėtumėte duoti mano vyrui kokį nors lengvesnį darbą, nes jis jau vos ant kojų bepastovi.

Viršininkas:

- Bet nuo vokų klijavimo dar niekas nenumirė.

Žmona:

- Taip, bet juk naktimis jis dar kasa kažkokį tunelį.

Išplaukė senis žvejoti į jūrą. Ilgai jis ten plaukiojo. Užmetė vieną kartą - nieko, užmetė antrą - vėl nieko. Užmetė tinklą trečią kartą ir... Vėl nieko... Staiga išneria ryklys:

- Nu, seni, kaip kimba?

- Ai, nekimba, nekimba... - atsako nusiminęs senis.

- Žinai, seni, nėr čia žuvies, eik tu geriau maudytis.

***

Į moterų bendrabutį užeina vyriškis. Budintis jo klausia:

- Jūs pas ką?

- O ką parekomenduosite?

Tėvas su sūnumi deginasi saulėje, o uošvė maudosi jūroje. Staiga ji pradeda skęsti.

- Tėveli, žiūrėk, močiutė rankomis mojuoja, - taria berniukas.

- Koks tu nemandagus, sūneli, - pareiškia pastabą atžalai tėvas. - Ir tu jai pamojuok.

***

Chuckas Norrisas nebijo tamsos, tai tamsa bijo Chucko.

***

Du medžiotojai eina mišku. Staiga vienas nualpo, ėmė ir nugriuvo. Nekvėpuoja, akys užsimerkė. Kitas medžiotojas telefonu kviečia pagalbą:

- Mano draugas negyvas! Ką turiu daryti?

- Prašome nusiraminti. Visų pirma prašom įsitikinti, kad jūsų draugas tikrai negyvas.

Po kiek laiko - šūvis.

- Tvarkoj, ką dabar daryti?

Ateina Petriukas į mokyklą, o mokytoja klausia, kur jis vakar buvo. Petriukas atsako, kad turėjo vesti karvę pas bulių. Mokytoja klausia:

- O tėvelis negalėjo?

- Galėjo, - atsako Petriukas, - bet bulius geriau.

***

Chukas Norrisas jau 10 metų kaip miręs, tik mirtis jam bijo tai pasakyti.

Tėvas ryklys moko sūnų medžioti:

- Priplauki prie žmogaus, apsisuki ratą ir kerti.

- O kam man sukti ratais, jei galiu kirsti iškart?

- Na, jei nori su šūdais, gali kirsti iškart...

Paskaita karo mokykloje. Majoras aiškina apie šarvuočius:

- Maksimalus šarvuočio kulkosvaidžio vertikalaus pakėlimo kampas yra 30 laipsnių.

- O kokių laipsnių, Celsijaus ar Farenheito? - klausia iš auditorijos.

- Farenheito.

Auditorijoje pasigirsta juokas.

- Juokauju, - pasitaiso majoras. - Aišku, kad Celsijaus.

***

- Jūs man grasinate?

- Jeigu išsigandote - grasinu, jei ne - įspėju...

Rabinas su kunigu užeina į restoraną pavalgyti. Jie užsisako žuvies. Padavėjas atneša lėkštėje dvi žuvis - didelę ir mažą. Kurį laiką abu dvasininkai dvejodami žiūri į lėkštę. Rabinas ryžtasi pradėti pirmas ir įsideda didesnę žuvį. Kunigas gailiai žiūri į didelę žuvį rabino lėkštėje ir sako:

- Aš tai būčiau pasiėmęs mažesnę žuvį...

- Tai imk, ko lauki? - ramiai atsako rabinas.

***

- Brangioji, ką tau padovanoti gimtadienio proga?

- Man visiškai tas pats, tik kad dėžė automatinė būtų.

Sėdi studentas ir profesorius prie vieno stalo. Staiga studentas taip nusižiovauja, kad profesorius sako:

- Nežiovauk, dar mane prarysi!

- Aš kiaulienos nevalgau!

- Jo jo, žinau, kad asilai žolėdžiai...

Eina Petriukas gatve, žiūri nuliovas mersas stovi. Niaukti langai. Prieina, pabarškina į langą. Bzzzz... nusileidžia, o ten mafijozas, skusta galva. Petriukas sako:

- Sveiki, aš – Petriukas. Po 15 minučių aš pro čia eisiu su panele, gal galite su manimi pasisveikinti?

- Nu, Petriuk, nėra problemų, galiu...

Nu po 15 minučių Petriukas eina pro tą pačią vietą, privažiuoja tas pats mersas. Bzzz... langas nusileidžia. Išlenda tas pats mafijozas ir sako:

- Zdarov, Petriuk, kur eini?

- Dusk, gaidy, kada skolą?

Kartą košmaras susapnavo Chucką Norrisą...

***

Paplūdimyje vienas vyriškis piktai sako kitam:

- Pasakykite savo vaikigaliui, kad jis manęs nemėgdžiotų.

Tėvas šūkteli vaikui:

- Sūneli, baik vaizduoti idiotą!

2 valanda nakties. Kažkas skambina į duris. Atsikėlęs vyras prieina prie durų, pažiūri pro akutę, bet nieko nemato.

- Kas čia?

Už durų pasigirsta atsakymas:

- Žanas Klodas Van Damas.

- Tuoj apsirengsiu, visus 4 uzmušiu.

***

Žmogelis gailiai verkdamas klausia:

- Kas padegė mano namą?

Chuckas Norrisas atsako:

- Aš, o ką?

Žmogelis:

- Nieko... Gerai dega.

***

Skambutis į duris. Petriukas žiūri: stovi vaikinas su gėlėmis. Petriukas jam ir sako:

- Man atrodo, kad tu per dažnai pas mano sesę lankais. Savo neturi?

Naujasis rusas eina pro vaikų aikštelę, kur pamato žaidžiančius vaikus. Būdamas geros nuotaikos, nutaria pašnekinti:

- Na, ką, tipo, veikiat?

- Žaidžiam lėlėmis.

- Ir, tipo, kas laimi?

***

- Nesuprantu, kodėl Lietuvoje taip visi nori to aukštojo mokslo. Pas mus, pavyzdžiui, iš 25 žmonių įmonėje tik du su aukštuoju: valytoja ir kurjeris...

Trys didžiausios tragedijos vyro gyvenime:

1. Nėra moters;

2. Nėra darbo;

3. Įbrėžimas ant automobilio.

***

Stovi du psichologai stotelėje. Vienas sako:

- Labai ilgai autobusas neatvažiuoja.

Kitas:

Nori apie tai pasikalbėti?

Trys čiukčiai vejasi traukinį. Bėga, lekia - du spėja, vienas ne. Tas atsisėda ant bėgių ir pradeda juoktis. Prieina žmonės ir sako:

- Taigi nespėjot į traukinį, ko juokiatės?

- Aš tai nespėjau, bet tie du, tai palydėt buvo atėję...

***

Aš užaugęs norėjau būti žmogumi voru, bet 4-oje klasėje man įkando santechnikas.

***

Blondinė rado dvi granatas ir ėmė vieną iš jų knibinėti, mėgindama suvokti, kas tai yra. Ėjo pro šalį žmogus ir klausia:

- Ką tu darai, juk granata tuoj gali sprogti!

- Nieko tokio, aš dar vieną turiu, - atsakė blondinė.

***

Oro uoste muitininkas sako keleiviui:

- Prašyčiau atidaryti savo lagaminą.

- Aš juk neturiu lagamino.

- Man tas pats, instrukcija yra instrukcija.

Nuvažiuoja autobusas. Iš paskos bėga moteris ir šaukia:

– Palaukit! Sustokit! Aš į darbą vėluoju!

Keleiviai vienas per kitą susišnabžda ir perduoda vairuotojui, kad sustotų. Moteris įlipa:

– Aaaaaa... – atsikvepia. – Ačiū Dievui, suspėjau... O dabar, mielieji, rodome savo bilietukus.

Du studentai prieš egzaminą:

- Ką čia skaitai?

- Kvantinės fizikos pradmenys.

- O kodėl knyga aukštyn kojom?

- Ai, koks skirtumas?..

***

Kuklus vyrukas užeina į barą. Pamato mielą prie baro sėdinčią merginą, atsisėda netoliese. Po kokios valandos nedrąsiai prieina ir pabando užkalbinti:

- Ar jūs neprieštarautumėte, jei aš pasiūlyčiau susipažinti?

Mergina atsisuka į vaikiną ir iš visos gerklės suspiegia:

- Neee! Aš nemiegosiu su tavim!

Baro lankytojai, visi kaip vienas, atsisuka. Vyrukas, pasijutęs beviltiškai, nuspūdina šalin. Po kelių minučių mergina prie jo prieina ir nusišypsojusi taria:

- Atleiskite, kad priverčiau jus pasijusti nepatogiai... Matote, esu psichologijos studentė ir tyrinėju žmonių elgesį nestandartinėse situacijose...

Vyrukas išsprogina akis ir iš visų plaučių užrinka:

- Kaip suprasti, už du šimtus eurų?!

Blondinė prieina prie bankomato nusiimti pinigų. Žinoma, tas jai neišduoda. Ji nubėga į banką aiškintis kas čia vyksta. Banko darbuotojas paprašo parodyti kortelę. Ši paduoda. Darbuotoja ir klausia:

- O kodėl magnetinė juostelė visa nutrainiota?

Blondinė:

- O Aš galvojau, kad čia papildoma loterija.

***

Narkomanas girtuokliui: - Gimęs šliaužioti, dink iš pakilimo tako!

- Petriuk, kiek bus du kart du?

- Penki, - atsako Petriukas.

- Ne, - sako mokytoja.

- Tada šeši.

- Ne, Petriuk, pagalvok geriau...

- Keturi.

- Tai ko iškart nesakei? - nustemba mokytoja.

- Tėtis mane mokė derėtis, - atsako Petriukas.

***

Vyras atsiplėšia nuo kompiuterio ir eina į virtuvę. Ten žmonos raštelis:

"Brangusis, 5 val. paimk iš darželio sūnų.

P.S. Darželis – kitoje gatvės pusėje.

P.P.S. Jis pats tave pažins!"

***

- Kuo skiriasi linksmasis baikeris nuo liūdno? - Linksmojo dantys uodais aplipę.

***

- Dešimt centų skolinga būsiu! - su šia fraze, prekybos centro kasininkė Olga uždirbo savo pirmąjį milijoną.

Chuckas Norrisas niekada nežiūri į laikrodį, tai JIS nusprendžia, kiek valandų!

***

Direktorius sako tarnautojui:

- Jūs būtumėte puikus nusikaltėlis.

- Kodėl gi, viršininke? - nustemba darbuotojas.

- Matote, kad ir kaip stengiuosi, niekaip negaliu rasti jokių jūsų veiklos pėdsakų.

***

Gerokai pasivaišinę du kaimynai grįžta namo. Šviečia mėnulis ir skersai kelio nutįsę telefono stulpų šešėliai. Atsargiai juos peržengdami abu kalbasi:

- Matyt, buvo smarki audra, kad visus stulpus išvartė.

- Aha. O mes net negirdėjom, kai griaudėjo. Vadinasi, - paūžėm, kaip reikiant...

Mano senelė pradėjo sportuoti kai jai buvo 60 metų. Ji kasdien nueina po penkis kilometrus. Dabar jai 90 metų ir mes neturime nė menkiausio supratimo, kiek toli ji jau nuo mūsų yra nuėjusi...

- Mama, žiūrėk į ką aš vos neįlipau! - atbėga pas mamą Marytė su šūduku rankoje.

Vyriškis pateko į ligoninę. Slaugė atneša pietus - duonos gabaliuką, pomidoro griežinėlį, pusę kiaušinio ir šaukštą košės. Tas pasižiūrėjo į maisto "gausybę" ir klausia:

- O jūs pašto ženklo neturite?

- O kam? - nustemba slaugė.

- Matote, aš po pietų mėgstu romaną paskaityti...

Sūnus klausia tėvo:

- Kaip gyvatės susikalba?

Tėvas žiūri į uošvienę:

- Tai ko tylite, anūkas domisi?..

Vedusio vyro buvo paprašyta atlikti Stiprybių, Silpnybių, Galimybių ir Grėsmių analizę. Jis sako: Mano stiprybė yra mano žmona. Mano silpnybė yra mano kaimyno žmona. Galimybė atsiranda, kai kaimynas išvyksta. Grėsmė kyla, kai aš pats išvykstu.

Brangi Beata, ačiū Jums labai už receptą. Tiesa, avokadą aš pakeičiau apvirta bulve, o krevetes - pakepintais lašiniais. Bet kokiu atveju, Jūsų salotų su avokadu ir krevetėmis receptas mūsų šeimai be galo patiko!

***

Atsikėlė studentas ryte po tūso ir prisiminė, jog egzaminas. Nematęs nei dėstytojo, nei žinąs, koks egzaminas, sumąstė pabandyti savo laimę. Sunkiai jis atėjo į auditoriją, kažką parašė. Vėliau dėstytojas pasikviečia studentą ir liepia duoti savo studijų knygelę. Paskaitinėjęs kažką, nusišypsojo ir tarė:

- Visko esu matęs, bet kad pirmakursis fizikas medicinos ketvirtakursių egzaminą išlaikytų, dar nėra buvę...

Šiandien nugirdau kaip mano sekretorė kalbėdama telefonu pasakojo, jog ją kažkas persekioja. Man atrodo, jog jai vaidenasi. Aš kiekvieną vakarą ją seku ir niekada nemačiau, jog ją kažkas persekiotų.

Tėtis giria penkiolikmetę dukrą:

– Nuostabu. Tu telefonu kalbėjai tik 15 minučių! Kas skambino?

– Nežinau... Kažkas ne ten pataikė.

Skambutis į duris. Vyras atidaro – o ten uošvė stovi.

- O! Laba diena, mama. Ar ilgam atvykot?

- Na, kol neatsibosiu.

- Tai ką, net arbatos neišgersit?

***

Tas, kuris per dieną aktyvus kaip bitė, stiprus kaip jautis, dirba kaip arklys ir vakare pareina namo pavargęs kaip šuo, turėtų pasitarti su veterinaru - labai didelė tikimybė, kad jis yra asilas.

***

Ateina gaidys į vištidę nešinas stručio kiaušiniu ir, pasipustęs plunksnas, sako:

- Mergaitės, nenoriu priekaištaut, bet pažiūrėkit, ką konkurentai sugeba.

- Tėveli, o Austrijos sostinė - Viena?

- Tai ne, blin... Dvi!

Atėjo vyras į šokius. Pašoko vieną šokį ir sako merginai:

- Ačiū už tokį gerą šokį.

O mergina atsako:

- Kokį šokį? Aš tik prie išėjimo bandau prisibraut.

***

Susitinka du draugeliai po Naujųjų Metų šventimo.

- Na, kaip sutikai Naujuosius?

- Nežinau, dar niekas nepasakojo...

***

Žodžiu, išeinu į kiemą - stovi BMW. Ne ant žolės... Netgi ne per 2 vietas... Ir netgi ne skersai! Nu tikrai tvarkingai stovi! Blemba. Priėjau ir apspjoviau - nekenčiu išsišokėlių!

***

Vyriškis skundžiasi nemiga. Gydytojas:

- Pirmiausia reikėtų pašalinti priežastį!

Vyras į tai:

- Nemanau, kad mano kaimynai savo kūdikį taip paprastai atiduotų...

Mokytoja sako Petriukui:

- Eik prie lentos.

Petriukas atsistojo ir nuėjo prie Onutės.

***

Teisėjas kreipiasi į susirinkusius teismo salėje:

- Tylos! Įspėju, jei dar kas ištars “Teisėją lauk”, bus išprašytas į gatvę.

Po kurio laiko balsas iš salės: “Teisėją lauk”.

Teisėjas:

- Kaltinamasis, Jūsų tai neliečia.

Lėktuvas. Staiga atsidaro pilotų kabinos durys ir pasirodo du lakūnai su kuprinėmis ant pečių. Bėgdami jie ramina keleivius:

- Nekelkite panikos. Mes šokame pasikviesti pagalbos.

Moteris atveda pas gydytoją mažą dukrytę.

- Padėkite, jos akys visą laiką išsprogusios ir ji be perstojo šypsosi.

Gydytojas apžiūri vaiką ir sako:

- O jūs nebandėte jai laisviau kasyčių supinti?

Kalbasi du draugai:

- Ta mano žmona - tikra bambeklė.

- Kodėl?

- Vis priekaištauja ir priekaištauja, kad per vėlai namo grįžtu.

- Tai tu grįžk anksčiau.

- Beviltiška: vakar šeštą ryto grįžau, vis tiek buvo per vėlu...

Kartą liūtas surinko miško žvėris ir sako:

- Šiandien suėsime patį bailiausią.

- Neleisiu skriausti šerniuko! - pasigirsta kiškio klyksmas.

Važiuoja blondinė automobiliu. Ją sustabdo kelių policija:

- Labas vakaras. Parodykite, prašau, savo vairuotojo pažymėjimą.

- Ką?! - pasipiktinus šaukia blondinė, - vakar atėmėt, o šiandien vėl prašot parodyt?!

Susitinka du alkoholikai ir šnekasi apie praeitą vakarą:

- Tai kaip grįžai namo? - klausia vienas.

- Ai, nieko, viskas gerai. Kaip tu?

- Aš tai truputį nemalonioj padėty buvau...

- Tai kas nutiko?

- Ėjau namo ir į kanalizacijos šulinį įkritau...

- Ar giliai?

- Iki kulkšniukų...

- Tai tada nieko baisaus.

- Bet ant galvos...

Susitinka du draugai supermarkete. Vienas sako:

- Pamečiau žmoną tarp tiek žmonių, negaliu surast.

- Aš irgi pamečiau, o kaip tavo atrodo?

- Aukšta, blondinė, didele krūtine, trumpu sijonu. O tavo kaip?

- Ai, velniop mano, einam tavo ieškoti!

Stovi 14 blondinių prie kavinės. Prie jų prieina vyriškis ir klausia:

- Kodėl neinate į vidų?

Viena blondinė atsako:

- Matai užrašą N-18? Laukiam dar 4.

***

Jonukas klausia tėčio:

- Tėti, kodėl vieni žmonės sako "taip", o kiti "jo"?

Tėtis jam atsako:

- Na, išsilavinę žmonės sako "taip", o neišsilavinę - "jo".

- Tėti, o mes išsilavinę žmonės?

- Jo.

***

Viršininkas naujam darbuotojui:

- Va, imk šluotą ir sutvarkyk štai čia viską.

- Atleiskit! Aš juk baigiau ISM, TVM ir TSPMI!

- Supratau. Tuomet pirmą kartą pats parodysiu, kaip tai daroma.

***

Jaunas literatas neblaivus važiuoja per miestą. Jį sustabdo policininkas ir sako:

- Jūs juk visiškai girtas.

- Taip, bet juk gėrė ir Dostojevskis, ir Po, ir Hemingvėjus, ir visi kiti.

Pareigūnas puola prie racijos:

- Užtverkite visą kvartalą, gatvėmis važinėja visas būrys neblaivių...

***

Tvartas. Įeina girta melžėja ir atsiremia į duris. Karvė:

- Vėl girta?

Melžėja:

- Hm...

Karvė:

- Gerai, laikykis už spenių, pašokinėsiu.

Atidaro Pandora skrynią, o ten Chuckas sėdi.

***

Prestižinė užmiesčio gyvenvietė. Vienas "naujasis lietuvis" šaukia kitam iš balkono: -

Klausyk, bachure, tavo uošvienė įkrito į mano baseiną su krokodilais!

- Na ir kas?

Tavo krokodilai, tu juos ir gelbėk..

- Tu neturi nė bito sąžinės! - šaukia įskaudintas programuotojas.

***

Skrenda varna iš gegutės gimtadienio:

- Kukū! Kukū! Tfu... Kar! Kar!

***

Žiūri pro langą tėtis ir sūnus. Sūnus klausia:

- Tėti, paaiškink, kas yra girtuoklis?

Tėtis noriai moko sūnelį:

- Pažiūrėk, ten auga keturi medžiai. Jei kam atrodo, kad ten aštuoni medžiai - tas yra girtuoklis!

- Tėti, bet ten tik du medžiai...

Žmona porina vyrui:

- Vakar autobuse sutikau Petrą. Jis papasakojo tokį juokingą anekdotą, kad aš iš juoko vos nuo lovos nenukritau!

***

Užrašas ant marškinėlių: "Dėmesio, aš - išminuotojas. Jei pamatėte mane bėgantį - neatsilikite!"

***

Blondinė laiko vairavimo egzaminą. Instruktorius sako:

- Neįtikėtina - jūs partrenkėte septynis žmones!

- O tai kiek reikėjo? - klausia ji nesusipratus.

Sėdi du fizikai pedagoginio valgykloje ir audringai aptarinėja kažkokį uždavinį. Pro šalį praeina ganėtinai įspūdingai atrodanti anglistė. Fizikai nutyla, palydi smailiais žvilgsniais... Po pauzės:

- Ale tu matai, kaip įdomiai susigrupavo atomai!

***

Lankytojas klausia:

- Padavėjau, ar ta žuvis šviežia?

- Nežinau, aš čia pradėjau dirbti tik prieš savaitę.

Blondinė mokytoja pastebėjo lauke stovintį vienišą storą vaiką, kai tuo tarpu kiti vaikai lakstė ir žaidė futbolą. Jai pagailo vaiko ir ji nuėjo su juo pašnekėti:

- Ar tau viskas gerai?

Vaikas:

- Jo.

Blondinė:

- Nenori eiti pažaisti su kitais vaikais?

Vaikas:

- Bus geriau, jeigu aš liksiu čia.

Blondinė:

- Kodėl?

Vaikas:

- Nes aš esu suknistas vartininkas!

***

Lėktuvas. Papūga sėdi ir rėkia:

- Stuardese, višta tu, viskio man!

Stiuardesė atneša. Papūga vėl rėkia:

- "Žertva" tu, "viešalka" dar viskio!

Stiuardesė atneša. Šalia sėdi keleivis ir galvoja: "O ką, aš durnesnis?" Ir ima rėkti:

- "Mažule", alaus nepamiršk!

Stuardesei trūksta kantrybė, ji pasiskundžia pilotui. Pilotas nutaria juos abu išmesti. Prie atidaryto liuko papūga sako:

- Kaip nemokantis skraidyti, tu per daug išsidirbinėji...

***

Klientas sako padavėjui:

- Mano bokalas įskilęs.

Padavėjas sako:

- Va, matote, koks pas mus stiprus alus!

***

Tėvas tikrina sūnaus pažymių knygelę: fizika - 2, chemija - 2, istorija - 2, lietuvių kalba - 2, muzika - 10.

- Dieve, šitas debilas dar ir dainuoja...

Chuckas Norrisas metė granatą, užmušė 7 žmones ir tik tada granata sprogo.

***

Kalbasi dvi skruzdėlės statydamos skruzdėlyną.

- Kodėl taip tamsu?

- Nebeišgalime susimokėti jonvabaliams!

Mokytojas:

- Vaikai, atsistokite, kas save laikote kvailais!

Po kelių minučių atsistoja Petriukas. Mokytojas:

- Petriuk, tai tu galvoji, kad esi kvailas?

- Ne... Bet nepatogu, kai jūs vienas stovite...

Tėvas klausia Petriuko:

- Kaip sekasi mokykloje, kokie pasiekimai?

- Puikiai. Kontraktas su penkta klase pratęstas dar metams.

- Brangioji, - murma vyras pro miegus, - išjunk televizorių, paklok lovą ir atnešk arbatos.

- Negaliu, pupuliuk, - pašnibždom atsako žmona. - Mes teatre.

***

Dviese dirba labai keistą darbą - vienas kasa duobes, kitas eina iš paskos ir iš karto užkasinėja. Nustebęs praeivis klausia:

- Ką jūs čia darote?

- Dirbame, tik įprastai mes būname trise, tačiau šiandien tas, kur medžius sodina, susirgo.

Lygino blondinė užuolaidas ir iškrito pro langą...

***

Grįžta namo vyras, žiūri – žmona nuoga guli. Suprato, kad kažkas negerai, puolė po kambarius lakstyti, ieškoti. Nieko neradęs, išėjo į balkoną parūkyti. Žiūri – kažkas kabo ant rankų. Galvoja: “Aha, radau...“ ir pačiupęs spintelę, kad trenks per tas rankas, per rankas...

Vyksta teismas. Kaltinamasis pasakoja:

– Pareinu namo, žiūriu žmona nuoga. Iš karto supratau, kad kažkas yra, suradau jos meilužį kabantį ant balkono turėklų ir supykęs trenkiau su spinta...

Nukentėjęs:

- Palaisčiau gėles balkone, nutariau pasimankštinti. Pasikabinau rankomis už kaimyno balkono turėklo ir ėmiau daryti prisitraukimus. Staiga kažkas kaip trenks su spinta per rankas...

Liudininkas:

– Sėdžiu, vadinasi, spintelėje, staiga kažkas kaip čiupo ją ir metė per balkoną, dar turėklą užkabino...

***

- Tėti, o tiesa, kad žmogus, nuolat kiurksodamas pokalbių svetainėse ir forumuose, kvailėja?

- LOL, sūnau, WTF? Iš kur ištraukei tokią nesąmonę? Fail!

***

Šliaužia per dykumą apdriskęs žmogus. Tris savaites nevalgęs, negėręs ir labai pavargęs. Bešliauždamas pamato seną lempą, patrina ją, iš jos išlenda džinas ir sako:

- Tu mane išlaisvinai, dabar aš tavo tarnas. Padarysiu viską, ką tik liepsi.

- Noriu atsidurti namie.

- Gerai, bus padaryta.

Paima žmogaus ranką ir vedasi jį. Šis sako džinui:

- Tu mane ne taip supratai. Namuose aš noriu atsidurti greitai.

- Gerai, tada bėgam.

***

Dailės pamoka. Mokytoja leidžia mokiniams patiems pasirinkti ką piešti. Pamokai įpusėjus mokytoja prieina prie Petriuko ir klausia:

- Petriuk, ar tu kada matei angelą su trim sparnais?

Petriukas atsako:

- O jūs kada matėt su dviem?

- Labas vakaras, ponia Petraitiene! Kaip jūsų galvos skausmas?

- Ach, net neklauskite... Turbūt išėjo pas kaimynę.

Chuckas Norrisas suskaičiavo iki begalybės. Dukart.

***

- JAV mokslininkai teigia, kad iš karvių mėšlo galima gaminti baldus.

- Ne tik baldus, - pritaria Rusijos automobilių gamintojai.

***

Ryte prie kompiuterio sėdi ypač liūdnas programuotojas. Jo klausia, ko toks liūdnas? Tas:

- Vakar alų gėrėm, pramogavom - slaptažodžius kaitaliojom...

***

Nėra jokios Darvino evoliucijos teorijos, yra tik sąrašas gyvūnų, kuriems Chuckas Norrisas leido gyventi.

Tėvas atėjo pasiimti vaiko iš darželio. Darželio auklėtoja jo klausia:

- Kuris jūsų vaikas?

- Nesvarbu, vis tiek rytoj atvesiu...

***

Vyras skundžiasi gydytojui:

- Kažkas atsitiko: visą laiką noriu kasytis.

- O praustis mėginote?

- Mėginau, bet po mėnesio vėl kasausi..

***

Žmona su vyru vakarieniauja kavinėje. Staiga žmona netyčia apsipila barščiais:

- O dieve, aš atrodau kaip kiaulė!

- Aha, ir dar barščiais apsipylei...

Katė vijosi pelę, bet nepavijo - ši įlindo į urvą. Po kiek laiko katė pradėjo loti. Pelė pamanė, kad tai šuo nuvijo katę ir išlindo iš urvelio. Katė pagavo pelę, prarijo ją ir tarė:

- Kaip gerai, kai moki užsienio kalbą...

***

Chuckas Norrisas nevalgo medaus, jis valgo bites.

***

Grįžo vyriškis iš Palangos kurorto ir savo kompanijoje pasakoja apie kurortą, rodo nuotraukas:

- Čia Silva, mes su ja mylėjomės iš eilės.

O štai čia Daiva. Ji buvo su Kaziu, o kai susipyko išėjo pas Algį.

Staiga vienas iš vyriškių atpažįsta nuotraukoje savo žmoną, kuri tuo metu atostogavo Palangoje, ir klausia:

- Na, o štai šita?

- O šita buvo ištikima - su savo vyru atvažiavo ir su juo išvažiavo.

Veiksmo vieta - psichiatrijos ligoninė. Vaikšto komisija, apžiūrinėja. Prieina prie vieno paciento ir klausia:

- Kaip ir kodėl čia atsidūrei?

Tas atsako:

- Tai, kad niekas netiki, kad esu Napoleonas. Va ir uždarė.

Komisija vėl klausia:

- Napoleonas, sakai. O tai iš kur sužinojai, kad esi Napoleonas? Kas čia tau taip sakė?

Pacientas:

- Man asmeniškai Dievas pasakė.

Iš gretimos palatos pasigirsta piktas balsas:

- Aš niekam nieko nesakiau...

Kalbasi du draugai. Vienas sako:

- Gal kavos?

- Keistai tu tari žodį alus.

***

Iš moters dienoraščio: "Ech, gerai būti vikšru: ėdi, ėdi, ėdi, tada susisuki į kokoną - miegi, miegi, miegi. Atsibundi - ir tu gražuolė".

***

Grįžta naujasis rusas iš Afrikos. Draugai klausinėja kaip jam sekėsi medžioklė. Tas pasakoja:

- Nušoviau 3 liūtus, 2 dramblius ir 8 nouplysus.

Draugai klausia:

- Kas tie nouplysai? T

as atsako:

- Kažkokie juodi. Kai į juos šauni, šaukia: "No... Please..."

***

Ant ežero kranto dailininkas tapo peizažą. Turistai (tėvas ir sūnus) kurį laiką stebi jo darbą, paskui tėvas sako:

- Matai, sūneli, kiek peckionės, jeigu neturi fotoaparato.

Petriukas klausia tėvo:

- Tėveli, nori pasakysiu, ką paštininkas sako mamai?

- Noriu, - atsako tėvas.

- Duok dešimt eurų, pasakysiu.

Gavęs pinigus vaikas sako:

- Labas rytas, ponia. Štai jūsų laikraščiai.

***

Nusprendžiau susirasti darbą. Parašiau savo gyvenimo aprašymą, atsispausdinau... Perskaičiau... Ir apsiverkiau... Nejaugi toks nuostabus žmogus turi dirbti?

Įbėga į banką kaukėtas plėšikas ir rėkia:

- Visiem gult! Tai... Apsišikimas!

Visi atsigulė, plėšikas priėjo prie kasininkės, o kasininkė jam sako:

- Atsiprašau... Gal apiplėšimas?

- Ne! Apsišikimas! Pistoletus namie palikau...

***

Naujojo ruso dukrelė grįžta namo iš licėjaus. Mokytoja namų darbų uždavė parašyti pasakojimą apie neturtingą šeimą. Mergaitė pradėjo taip: "Gyveno kartą neturtinga šeima, mama ir tėtis buvo labai neturtingi, jų vairuotojas buvo dar neturtingesnis, sodininkas irgi labai neturtingas, o jų tarnaitė buvo visiška vargšė..."

Chuckas Norrisas visą gyvenimą ieškojo idealios moters, kuri atlaikytų jo suktuką.

***

- Prieš penkis metus man išgert kibirą alaus būdavo vieni juokai, o dabar išgeriu tik pusę...

- Tai ką, sveikata sušlubavo?

- Ne, fizionomija taip išpurto, kad giliau į kibirą nelenda.

***

Petriukas pamokos metu tyliai pagadina orą. Visi vaikai raukydamiesi susigriebia už nosių ir smerkiančiais žvilgsniais varsto smirdalių. Neiškentusi smarvės mokytoja klausia:

- Paskutinį kartą klausiu, kieno čia darbas?

Nusikaltėlis nedrąsiai pakelia ranką:

- Aš...

Vos gaudydama orą mokytoja šaukia:

- Nešdinkis lauk iš klasės, parše!

Petriukas išeidamas atsisuka į klasės draugus, parodo liežuvį ir sako:

- Pasirodo, kad sąžiningu būti kartais apsimoka!

***

Ateina naujasis rusas į Šveicarijos banką:

- Noriu padėti pinigus į saskaitą.

- Kiek norite padėti? Naujasis rusas pašnibždomis:

- Penkis milijonus dolerių.

Tarnautojas:

- Galite kalbėti garsiai, skurdo mes nelaikome yda.

Iš direktoriaus kabineto darbininkai išneša didelę sofą. Sekretorė puola aiškintis su direktoriumi:

- Jūs ką? Mane atleidžiate?

***

Žmona ruošiasi į komandiruotę. Vyras šypsosi ir klausia:

- Ar būsi man ištikima?

- Brangusis, aš vadybininkė, o ne aiškiaregė.

***

Grįžta girtas vyras paryčiais namo, žmona laukia jo su kočėlu rankoje. Vyras sako žmonai:

- Mieloji, o tu vis kepi ir kepi...

***

Moteris tempia du pilnutėlius krepšius. Vyras klausia:

- Sunku, mieloji?

- Taip.

- Tai pailsėk minutėlę, juk mes niekur neskubam.

Anksčiau buvo Bermudų Keturkampis. Bet Chucko Norriso bumerangas nukirto vieną kampą, todėl dabar visi jį vadina Bermudų Trikampiu.

***

Kontoroje pokyčiai - atėjo naujas vadovas. Surenka visus pavaldinius ir griežtu tonu sako:

- Tai va, tvarka, kuri buvo, - bloga. Dabar bus nauja. Dirbsime taip: pirmadienis - nedirbame. Ilsimės po savaitgalio. Antradienis - ruošiamės darbui. Trečiadienis - dirbame. Ketvirtadienis - ilsimės po trečiadienio darbo dienos. Penktadienis - nedirbame, ruošiamės išeiginėms. Ar viskas visiems aišku?

Sėdintis salės gale atsargiai kelia ranką.

- Kas neaišku?

- Ir ilgai mes taip trečiadieniais arsime?

Vyras įnirtingai muilindamas plauna džinsus, burbėdamas sau po nosimi:

- Mūsų laikais niekuo negalima pasitikėti! Niekuo!

Toliau muilina ir burba:

- Net savimi... O juk norėjau tik orą pagadinti!

***

Žaidžia mažas vaikas su mašinėle ant žolytės ir nulūžta mašinėlės ratai. Vaikas pradeda verkti. Tuo metu eina narkomanas pro šalį ir klausia vaiko:

- Berniuk, kodėl tu verki?

Vaikas atsako:

- Ratus pamečiau!!!

Narkomanas:

- Nesiparink mažiau, varom iki manęs ir ten užsimesim porą ratelių.

Vaikas:

- Negaliu, man mama liepė ant žolytės sėdėt.

Narkomanas:

- Vo... Kad man tokią mamą...

Atvažiavo vaikinas su blondine žvejoti, užmetė meškeres. Po penkių minučių mergina klausia:

- Brangusis, kiek kainuoja tas raudonas daikčiukas?

- Koks daikčiukas? Plūdė? 25 centus, o ką?

- Tai aš sumokėsiu, ji ką tik nuskendo.

***

Gegužė. Tamsi šilta naktis. 2-a valanda nakties. Profesoriaus butas... Staiga pasigirsta telefono skambutis. Profesorius pakelia ragelį ir apsimiegojusiu balsu taria:

- Alioo...

- Tai ką, miegi, bjaurybe?!!!

- Mmm... Taip, o ką?...

- O mes tai mokomės!!!

***

Chuckas Norrisas toks kietas, kad iš aliejaus gali padaryti saulėgrąžas.

Pro kelių policininką važiuoja girtutėlis naujasis rusas. Policininkas įnirtingai mojuoja lazdele. Vairuotojas stabdo, privažiuoja atbulas ir klausia pravėręs langą:

- Kur tau reikia?

Policininkas apstulbsta:

- Man niekur...

- Tai ko tuomet "tranzuoji", mulki?

***

Vyras sėdi, į plūdę žiūri. Valanda, dvi... Trečią valandą į vonią užeina žmona ir sako:

- Na, velniai tavęs nematė, važiuok į tą žvejybą - man skalbti reikia.

***

Blondinių parduotuvė. Užrašas ant drabužio etiketės: - Ant drabužio negalima pilti šalto vandens. Visgi jei taip nutiko, ant tos vietos užpilkite karšto vandens, kuris viską išdžiovins.

Grįžta namo vyras, randa pas žmoną meilužį. Tas tik susirenka drabužius ir iššoka pro langą.

- O čia kas toks? - klausia vyras.

- Kažkoks chamas, mielasis. Nei tau "labas", nei man "sudie"...

- Jūsų šuo kažkaip nedraugiškai žiūri į mane, - sako svečias. - Nieko tokio. Jis visada taip žiūri į tą, kuris valgo iš jo lėkštės.

***

- Kas gali nugalėti žmogų vorą? - Žmogus tapkė.

***

Teisme skyrybų byla. - Kodėl jūs skiriatės su žmona? - klausia teisėjas.

- Ji man netiko...

Uošvė iš salės:

- Cha, tik pamanykit, visiems tiko, o jam netiko!

- Brangioji, jeigu galima, tai aš šiandien po darbo su draugais eisiu žaisti biliardą. Turbūt iki pat ryto užtruksiu. Tu nieko prieš?

- Mielasis, žinoma, kad ne! Aš juk tavęs už ragų nelaikau...

***

Vaikinas klausia draugės tėvo:

- Aš kalbėjau su jūsų dukra. Jei neprieštarausite, norėčiau ją vesti.

- O su mano žmona kalbėjote?

- Taip, kalbėjau... Bet jeigu jūs nieko prieš, tai vis dėlto rinkčiausi jūsų dukrą.

***

Žmona sako vyrui:

- Kokia graži pora mūsų kaimynai: jis ją nuolat apkabinęs, bučiuoja, sako jai gražius žodžius. Kodėl gi tu taip nedarai?

- O prie ko čia aš?! Aš jos net nepažįstu!

Mergina ir vaikinas vaikšto parke. Su jais prasilenkia solidžiai atrodantis verslininkas. Vaikinas su juo pasisveikina, o draugė jo klausia:

- Tu jį pažįsti?

- Taip. Mes kartu dirbame.

- Kokios jo pareigos?

- Nieko svarbaus. Jis - mano asistentas. Pasirašinėja ant laiškų, kuriuos aš į paštą nešu.

***

Žurnalistas klausia boksininko:

- Sakykite, kam jums reikalinga galva?

- Tam, kad galėčiau adekvačiai suvokti ir interpretuoti mane supančią aplinką.

- Ką?! - apstulbsta žurnalistas.

- Juokauju. Valgau aš į ją!

Moteriška logika: visą gyvenimą laukia princo ant balto žirgo, o kai jį randa, stebisi ir pyksta, kodėl tas visą dieną guli ant sofutės, o ne pluša nugarą išlenkęs, kaip koks valstietis...

***

Stovi žolės prisirūkęs narkomanas prieš veidrodį ir stebisi:

- Ir ten aš... Ir čia aš...

Tuo metu pasigirsta durų skambutis.

- Kas ten?

- Aš!

- Va, ir ten aš..

***

Atskrenda du narkomanai į Australiją, išlipa iš lėktuvo ir staiga pamato kengūrą, ir vienas sako kitam:

- Na nieko sau, tu pagalvok kokios pas juos kanapės, jei tokie žiogai šokinėja!

Atbėga į anglų kalbos paskaitą du pavėlavę studentai. Dėstytojas piktu balsu:

- Sit down.

Vienas iš studentų atsisuka į draugą:

- Ką sakė?

- Sėsk daune.

Paplūdimys Floridoje. Baisus karštis. Staiga pasirodo naujasis rusas su slidėmis, apsirengęs sportiniu žieminiu kostiumu. Sustoja ir žiūri į dangų nekreipdamas dėmesio į aplinkinius. Kažkas iš paplūdimio darbuotojų prieina prie naujojo ruso ir sako:

– Pone, jūs suklydote, čia Majamis, čia žiemos nebūna.

– Ramiai! Sniegas jau atskrenda kitu reisu.

Susitinka dvi blondinės. Viena sako:

- Vakar dariausi nėštumo testą!

Kita:

- Na kaip, ar sunkūs klausimai buvo?

Chuckas Norrisas neskaičiuoja laiko. Tai laikas skaičiuoja Chucko suktukus.

***

Kartą Chuckas įspyrė arkliui į smakrą. Taip atsirado žirafos.

***

Sūnus klausia tėvo:

- Tėti, kas yra prezidentas? Vyriausybė? Saugumas? Tauta? Tėvas sako:

- Na, pavyzdžiui pas mus šeimoje: Aš - Prezidentas (visiems nurodinėju ir t.t.), Mama - Vyriausybė (visur eina, viską tvarko, rūpinasi), Bobutė - Saugumas (viską mato, viską žino, viską girdi). Na, o Tu - Tauta (mes tave vieną dieną lupam, kitą dieną guodžiam).

Sekančią dieną sūnus skambina tėvui į darbą:

- Tėte, tėte, atėjo naujas prezidentas, užsidarė miegamajame su vyriausybe! Saugumas miega! O Tauta... mato, bet nieko padaryti negali!

– Alio. Policija? Aš porą žąsinų numušiau, kur juos dėti?

– Na, numeskite juos į pakelę.

– Aišku. O ką daryt su motociklu?

***

Afrika. Kalbasi du liūtai:

– Įgriso man tie naujieji rusai, bastosi čia džipais, girtauja, keikiasi...

– Aha, – pritaria kitas. – O paskui dar tas jų telefonas pilve skamba kas minutę.

Petriukas skambina savo tėvui ir sako:

- Tėveli, ką darai? Kaip tau sekasi?

Tėvas atsako:

- Petriuk, aš darbe, neturiu laiko, netrukdyk!

Po 5 minučių Petriukas vėl skambina. Tėvas jam vėl sako:

- Petriuk, netrukdyk, aš dirbu!

- Bet katinas prišiko ant kilimo...

- Tai išvalyk!

Po kiek laiko Petriukas vėl skambina.

- Petriuk, aš sakiau, kad neturiu laiko, aš užsiėmęs... O Petriukas atsako:

- Bet mama su kaimynu užsirakino duris ir aš matau pro rakto skylutę, kaip kaimynas maunasi kelnes! Jei ir jis prišiks, aš nevalysiu!

- Besmegeniams algas išmokėsiu vasarą, - pareiškė Kalėdų Senelis.

Chuckas Norrisas yra pagrindinė priežastis, kodėl Negyvoji jūra yra negyva.

***

Teisėjas kaltinamajam:

- Jūs teisiamas už tai, kad kažkokį skystį pardavinėjat kaip gyvybės eliksyrą. Ar anksčiau už tai buvote baustas?

- Taip, 1745 ir 1899 metais.

***

Chuckas Norrisas sukūrė ginklus ne sau, o priešams, kad būtų įdomiau.

Vyksta egzaminas.

Profesorius:

- Klausimas penketui: kuo matuojama įtampa?

- Klausimas ketvertui: kuo matuojama įtampa: a) voltmetru b) ampermetru?

- Klausimas trejetui: ar tik ne voltmetru matuojama įtampa?

***

Atvažiuoja į polikliniką moteriškė iš Šalčininkų rajono. Pirmo sutikto gydytojo klausia:

- Man reikia pas zubnyką.

- Gal pas stomatologą?

- O očnykas ar šiandien priima?

- Klausiat apie okulistą?

- O jūs pats kuo dirbat?

- Jūsų žodžiais tariant, dirbu pizduku. O šiaip tai aš - ginekologas.

Irake nėra jokio masinio naikinimo ginklo - Chuckas Norrisas gyvena Oklahomoje.

***

Neišsimiegojusi žmona ryte priekaištauja vyrui:

- Visą naktį negalėjau užmigti. Tu garsiai knarkei, o šuo lojo.

Vyras ramiai:

- O tu ko norėjai: kad šuo knarktų, o aš ločiau?

***

Dvi blondinės sėdi medyje ir pjauna šaką, ant kurios sėdi. Eina pro šalį brunetė ir sako:

- Jūs išprotėjote? Nukrisite ir susilaužysite kojas!

Blondinės nusijuokia ir toliau pjauna šaką. Neužilgo nukrenta ir susilaužo kojas. Abi patenka į ligoninę. Kitą dieną atsidaro palatos durys ir pasirodo seselė - toji pati brunetė. Ir tada viena blondinė piktai sako kitai:

- Žiūrėk, ateina ta kerėtoja...

Mama išvažiuoja pailsėti į Kiprą. Tėtis ryte veda Petriuką į darželį. Į vieną veda - nepriima, į kitą - nepriima. Vaikui trūko kantrybė ir sako:

- Tėti, kiek tu mane vedžiosi po darželius? Aš į mokyklą pavėluosiu.

Jauna moteris važiuoja tramvajumi su savo šuneliu ir švelniai glosto jam ausį. Greta sėdintis vyras pradeda ją kalbinti:

- Mielai pasikeisčiau vietomis su jūsų keturkoju...

- Netikiu. Vežu jį pas veterinarą kastruoti.

Chuckas Norrisas užsidega cigaretę nuo priešo iššauto prieštankinio granatsvaidžio.

Per Velykas gaidys įbėgo į trobą ir, pamatęs dažytus kiaušinius, baisiausiai supykęs iškūrė mušti povo.

Geležinė lyderio taisyklė: pamylėk žmoną iš ryto - būsi pirmas!

***

Klausimas: kaip manote, ar kiniečiai turi necenzūriškus hieroglifus?

Kai žmonės praranda savo sąžinę, jie ima ieškoti svetimų pinigų.

***

Kai esi kam nors skolingas, sklerozė tampa ne priešu, o sąjungininku.

Tikro lyderio tikslas - ne eiti pirma visų, o varyti visus prieš save.

***

Jei moteris šalta, kaip žuvis, vyras turi būti kantrus, kaip žvejys.

***

Žmonija neišmirė ne dėl to, kad juokėsi, o dėl to, kad nesisaugojo!

***

Jei rekordo sumušti nepavyksta, kartais galima sumušti jo savininką...

Užrašas ant klasės lentos: "Čia buvo žvėriškai užmuštas laikas".

Laiku apmokėtos skolos saugo dantis geriau už bet kokią dantų pastą!

Žmogus, sakantis, kad liks jums amžinai skolingas, paprastai nemeluoja.

Skrenda du kosmonautai atviru kosmosu ir žaidžia. Iš nusirenginėjimo.

Skelbimas: Parduodu medų natūraliose pakuotėse(aviliuose su bitėmis).

***

Kažkas čia ne taip... - pamanė Pagrandukas, baigdamas valgyti lapę...

***

Tas paršelis, kuris nesvajoja tapti bekonu, neturi jokių perspektyvų...

***

Kiekviena moteris yra paslaptinga: niekad nežinai, kiek ji tau atsieis...

***

Jei jūsų tėvai neturėjo vaikų, jūs, greičiausiai, irgi neturėsite!

Jeigu drabužių spintoje pasidarė ankšta, ieškokite kitos slėptuvės.

Užrašas prie pisuaro:

"Neapgaudinėk savęs - prieik arčiau!"

***

Iš pasiaiškinimo: "Vakar neatėjau į darbą, nes galvojau, kad atėjau."

***

Jei negali nusiskusti apčiuopomis, rekomenduojame iš vakaro daug negerti.

Į jūsų nekultūringą pasiūlymą mes atsakysime necenzūriniu sutikimu.

Visi vyrai - gyvuliai, kuriems reikia tik vieno... Ir kodėl ne iš manęs?

***

Mano žmona taip žiūri televizorių, kad ją atpažįsta netgi diktoriai.

***

Nieko, kada nors ir mūsų kaimelyje apsivers sunkvežimis su meduoliais...

***

Rusų dailininkas Malevičius taip ir nebaigė piešti šachmatų lentos...

***

Nematomas žmogus ieško nematomos moters nematytų idėjų įgyvendinimui.

Geriantiems bealkoholinį alų galima palinkėti dar ir beorgazminio sekso.

***

Moters drama: nespėjai apsisukti - ir į tave jau nustojo atsisukinėti...

Nimbas - tai toks elektros išlydis... Dažniausiai jis būna tarp ragų...

Žmona, pasiėmusi kočėlą, atkakliai vaikė nuo vyro mintis apie alų...

Jei po išgertuvių liko gėrimų, vadinasi kažkas negerai su kolektyvu...

Jeigu tu esi, tai reiškia, kad tavo tėvui bent kartą gyvenime buvo gera!

Kas bendro tarp mokytojų ir debesų?

***

Kai jie dingsta, ateina puiki diena.

***

Strutis - tai pasišlykštėjimą keliantis žirafos ir žvirblio hibridas.

***

- Kodėl stručiai nemėgsta kačių?

- Todėl, kad jos į smėlį kakoja!

***

Visiška laisvė - tai kai visi šviesoforai rodo vien tik žalią šviesą.

Kartais man atrodo... Kad "Kamasutros" autoriams būtų patikęs "Tetris"...

***

Skelbimas zooparduotuvėje: "Pirkdami šunį, 20 blusų gausite nemokamai!".

Tam, kad užsiimti seksu, moterims reikalinga priežastis, o vyrams - vieta.

Moters gudrumas neturi ribų: susipažįsti su viena, o atsibundi - su kita!

***

Vilniaus prokuratūra skelbia akciją: atvesk draugą ir gauk 50% nuolaidą!

Jei jūsų šuo turi dideles, ilgas kaulines ausis, vadinasi, tai yra ožys!

***

Batus ant "platformos" sugalvojo moteris, kurią visi bučiuodavo į kaktą.

***

Pasižiūrėjus į jos veidą, kažkodėl atrodė, kad jos kojos kreivos...

Skelbimas laikraštyje: "Jei pametėte piniginę, praneškite, kur ir kada."

Didžioji dalis kalbų apie lygias galimybes kyla dėl nelygių sugebėjimų.

***

Kas randa draugą, tas randa lobį. O kas randa lobį, tam nereikia draugo...

Deja, Kamasutra - kaip kelių atlasas: važiuodamas, neturi, kada skaityti...

Klaida - tai teisingas sprendimas, priimtas, esant neteisingoms aplinkybėms.

Lietuvių poetai didesni, nei japonų... Bent jau taip teigia antropologai...

Buratinas neatlaikė sunkaus gyvenimo. Jis paėmė grąžtą ir nusigręžė!

***

Iš malevičiaus "Juodojo kvadrato" gautųsi visai lengvai surenkamas puzzle.

Mano draugo žmona man nemoteris... Bet jei ji gražutė, jis man ne draugas!

Pestieji būna dviejų tipų: vikrūs ir negyvi. ;D

Gyvenimas pasisekė, jeigu konjakas, kurį mes geriam, senesnis už moteris, kurias mes mylim !

***

Jei pensininkas rodo posukį, reiškia užmiršo jį išjungti.

***

Šviesa tunelio gale, kurią mato mirštantys, tai dar vienas įrodymas, kad siela palieka kūną per užpakalį.

Visos moterys vertos sekso, bet ne visos dukart...

***

Erelis nuo kiaulės skiriasi tik puslitriu degtinės.

Ne iš kelmo spirtas, prie kelmo suspardytas.

Sekse, kaip ir autosporte, svarbiausia negailėti pinigų gerai ir kokybiškai gumai.

Atėjau, pamačiau ir pabėgau...

***

Vedybos - gyvenimas, iš kurio nepaleidžiama lygtinai

Gyvename kaip pasakoje - kuo toliau, tuo baisiau.

***

H. J. Simpson: Už alų - visų bėdų priežastį ir sprendimą!

Negerk už vairo - išpilsi alų.

***

Pažeidus saugumo technikos reikalavimas ne tik mirštama, bet ir gimstama.

Girtuokliavimas ne yda, o bendravimo būdas.

Kas iš to, kad dantų pasta ir kramtomoji guma saugo jūsų dantis nuo ryto iki vakaro, juos gali išmušti naktį.

Nepakeičiamų žmonių pilnos kapinės.

***

Aš nesu piktą menanti: atkeršysiu ir pamiršiu.

Jei moteris rodo posukį, reiškia kažkurioje sankryžoje ji pasuks.

***

Mozė vedžiojo savo tautą po dykumą keturiasdešimt metų. Pasirodo, net biblijos laikais vyrai vengdavo pasiklausti kelio.

Neatidėliok rytojui to, ką šiandien gali padaryti tavo bendradarbis

Melo kojos trumpos, bet gerai ištreniruotos

***

Tapau vegetaru, persimečiau ant žolės

Liūdesio nepaskandinsi, liūdesys moka plaukti.

Net jei tave ir suvalgė, tu turi du išėjimus.

***

Mano sąžinė tokia švari, tokia skaidri, kad jos net nesimato.

Niekada nemušk žmogaus su akiniais. Mušk su beisbolo lazda.

***

Jeigu vyras keturis kartus pasuks į kairę, tai pagal geometrijos taisykles, jis grįš namo

Sveikas miegas ne tik ilgina gyvenimą, bet ir sutrumpina darbo dieną

***

Darbo metu užsiimant tuo, kuo negalima, puikiai vystosi regėjimas, klausa ir budrumas

Rytas - tai metas, kai beveik visi pavydi bedarbiams

Atsiliepimai ir komentarai

Komentarai skirti bendrauti ir aptarti įmonės ar renginio ypatybes, taip pat išsiaiškinti įdomius klausimus apie tai.